АНЕКДОТЫ

Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра, а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200 рублей в месяц.
Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
– Ты что высматриваешь?
– Закат капитализма.
– И сколько тебе платят?
– 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
– Предлагаю реабилитировать Петлюру...
– Предлагаю построить ему памятник...
– Предлагаю чтобы он был на коне...
– Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
– Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
– ... И на этой петле висел коммунист...
– ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: "Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?"

Делегация от трудового коллектива на почте:
– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
– Вот...
– "Вставай, проклятьем заклейменный.
Весь мир голодных и рабов..."
– А почему последняя строчка ушла вниз?
– Это подпись...

Выступающий:
– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
Рабочие:
– Ура! Помидоры будем есть!
– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
– Ура! На "Икарусах" будем кататься!
– Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
– Ура! Мясо будет без талонов!
– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

– Что мы имеем при социализме?
– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
– А что будет при коммунизме?
– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
– Это Рамзес 18-тый.
– А как вы это установили?
– Сам признался, сволочь!

Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.

В магазин заходит мужчина и возмущается:
– В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
– Вот, уже и патронов у нас нет.

Глава администрации на собрании директоров:
– Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
– Ничего, будем работать в две смены!
– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
– Ничего, будем работать в три смены!
– Да кто вы такой сознательный!?
– Я – директор крематория!

Между депутатами:
– Вы почему не были на вчерашнем заседании?
– Вчера я решил выспаться дома.

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
– Их четыре: весна, лето, осень, зима.

По радио передают экстренное сообщение:
"Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами..."

– Чем вы занимались до семнадцатого года?
– Сидел и дожидался.
– А после семнадцатого?
– Дождался и сел.

– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
– Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

– Кто были по национальности Адам и Ева?
– Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились...

Один старый большевик другому:
– Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:
– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?
– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует "за".)
– Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)
– Водки налить? (Аплодирует.)

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
– Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
– Ночью гебисты приезжали, забрали их!
– А почему меня не забрали?
– Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
– Может быть, вам бинокль дать?
– Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Радиокомментатор на похоронах Андропова:
– Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

– Какую музыку любит Андропов?
– Камерную.

Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
– Юра, кто же меня заменит?
– Я, Леня!
– А если Политбюро не пойдет за тобой?
– Тогда оно пойдет за тобой...

– Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
– Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер...
– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятся известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через полчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. – стук в дверь. "Что такое?" – "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет не выпускаете, так мы ему утку принесли".

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть – по наследству и от бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..."
– Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".

Гражданин пришел на похороны Черненко.
– Ваш билет! – требуют у него.
– На эти спектакли у меня абонемент!

– Владимир Ильич, состав пришел!
– Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
– C колбасой, Владимир Ильич!
– Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
– Три месяца, Владимир Ильич!
– Детям, детям, детям!!!

Пpодали наши пpавители амеpиканцам мумию Ленина, да еще и мавзолей в пpидачу отдали – шибко деньга нужна была.  Поставили мавзолей в Hью-Йоpке, на кpыше самого высокого небоскpеба, откpыли в нем дневной музей, поп-коpн, фотогpафии, все дела. Hаступила ночь. Пpоснулся Владимиp Ильич, потянулся, хpустнул суставами и вышел на кpышу... Посмотpел на ночной гоpод где-то внизу, на веpеницы огней, на высокие зеpкальные здания, на яpкие pекламы, машины и витpины, поднял из-под ног чей-то забытый календаpь с изобpажением огpомной пеpеливающейся цифеpки "2000", затем пеpевел взгляд обpатно на шикаpнейший мегаполис, и со счастливой улыбкой пpомолвил:
– Да... Я себе все пгимегно так и пгедставлял.

Телефонный звонок.
70-е годы:
– Как вы живете?
80-е:
– Как вы? Живете?
90-е:
– Как?! Вы живете?

Продолжение следует...